The After Dinner Payback

I’m not wishing anymore.
I’m not writing songs for you.
I sleep better in the dark.
I’m not doing this for you.
This is because of you I don’t believe.
Tongue-tied an institute of my relief.
You’re my, my reason to shame.

I’m not wishing anymore.
I’m not writing songs for you.
I sleep better in the dark.
I’m not doing this for you.
This is because of you I don’t believe.

Tongue-tied and institute of my relief.
One wish that this is over.
You are all I waste today.
Discarded worthless throw it away.
Will it tear you apart?
Will it? Will it tear you apart?
When I turn and walk away.

Abandon, its not worth the effort
When stalling means
Too fucking scared to create,
Abandon, its not worth the effort
When stalling and too scared.
One wish that this is over.
You are all I waste today.
Discarded worthless throw it away
Will I tear you apart?
Will it? Will it tear you apart?
When I turn and walk away.

I’m not holding onto this.
I’m not wasting words on you.
I sleep alone in spite of it.
I’ll do anything for you.
This is because of you I feel relief.
Tongue-tied to instigate what I believe.
You’re my, my reason to blame.
My reason to shame.

I’m not holding onto this.
I’m not wasting words on you.
I sleep alone in spite of it.
I’ll do anything for you.
This is because of you I feel relief.
Tongue-tied to instigate what I believe.
You’re my, my reason to blame.

[From Autumn To Ashes]

-.-

Liebste, geistig beschränkte HURE.

Wenn du dich wunderst, was ICH auf deinem Profil mach, dann frag doch MICH und nicht IHN.

Wie kann man so beschränkt sein?!

Wenn du schon sagst „lösch bitte meine Bilder, ich hab jetzt nen Freund!“, warum schreibst du dann den an, mit dem du was hattest? Oder hat dein toller Typ Schluss gemacht? Mit so ner Hackfresse wie dir würd ichs auch nicht lang aushalten, wenn ichs mir genau überleg.

Oh Gott. Nimm deine Finger ja weg oder ich brech sie dir.

Ich hab wieder ne Nutte in meinem Leben.

Schalalalalalalalala….~

HEADSHOT.

Außerdem kann ich nicht schlafen. Ich hab Kopfweh, mein Fuß ist eingeschlafen. Was fürn scheiß Tag.

-____-

(obwohl. Eine postitive Sache hatte der Tag. Mhm. Knapp 50 Zeichen [48..] können einem echt den Tag retten, so irgendwie..)

jop.

ja, ich war’s..

du fehlst mir so unglaublich gerade.

..ich bin zu feige..

Was soll ich tun?

Was?

…

..fuck.

…

Zu viele Fragen. Zu viel, was jetzt scheißegal sein sollte. Nur noch ein Mal F5, nur noch ein mal nachsehen, dann ins Bett.

Drauf geschissen. Das war doch schon vor über ‘ner Stunde der Plan. Ach halt. Seit heute mittag.

Ich bin wütend. Am Meisten auf mich selbst.

Wenn es darum geht, mich selbst unglücklich zu machen war ich schon immer die Beste. Oh ja. Lachen, rennen, den Abgrund nicht sehen, fallen, fallen, fallen…

Ich hasse es, dass ich bei jeder neuen Mail, Nachricht, aufpoppendem MSN-Fenster dieses ziehen im Bauch hab..

Wie sehr einen Erkenntnis doch ins reale Leben zurückreißen kann.

Hallo, Zweifelmonster!

Ich will schreien. Es zerreißt. Und jetzt bitte. Antworte mir mal einer: Wieso jetzt? Wieso kommt jetzt alles hoch? Und wieso wird es nicht besser, wie sonst immer? Wieso nagt es sich immer tiefer rein.

Geh aus meinem Kopf, bitte. Halt nein, bleib. Bleib. Komm zurück. Hey?

Fuck. Es ist doch so unsinnig, sich den Kopf zu zerbrechen. Wieso kann ich mich im Moment nichtmal freuen? Ich hab’ ‘ne Wohnung, fast komplett eingerichtet. Das ist toll. Oder? Oder?…

Wieso kann nie alles einfach gut sein? Wieso? Wieso?…

Schon wieder dieser Bauchkrampf. Scheiß Hotmail-Mail-Notifier.

Haha.. der Blogkommentar…. Ha…Ha.. ach leckt mich. Leckt mich einfach alle..bist du das? Wohl kaum, oder?

Ach fuck. Fuck.

Ich verschanze mich in mir. Und hoffe einfach mal. Einfach hoffen.

Wieso hab ich das Saufen aufgehört? Wieso kann ich mich jetzt nicht einfach untern Tisch trinken?

Wieso hält keiner die Welt an? Ich will aussteigen. Ich will raus, raus, raus…

Hey. Wie war das mit „ich heule nie wieder wegen einem Kerl“? Wie oft hab ich das schon gesagt, wie oft gedacht? Jetzt zu heulen ist erbärmlich. Ich habe mich doch selbst reingeritten. Ich, ich, ich ich. Und meine endlose Egozentrik.

Mach mir Stille im Kopf, mach, dass alles weggeht. Fuck. Irgendjemand tu doch was..

..bevor etwas unüberlegtes passiert. Haha… was ich alles im Kopf habe. Angefangen von Auf-die-Gleise-stellen über stehe-vor-deiner-Tür.. oh mein Gott. Warum macht mein Kopfkino jetzt SOLCHE Sachen mit mir? Und warum reagiert alles darauf? Oh Körper du Hure.

Hätte ich doch nur die Fresse an dem einen Tag aufbekommen, hätte ich nur gesagt, was wirklich Sache war. Fuck, fuck, fuck. Und jetzt liegt alles 300km von mir weg. Irgendwann, irgendwann… auch wenn du mir nie glauben wirst. Nie verstehen wirst. Hey, verstehe ich mich selbst? Verstand ich mich? Zu dem Zeitpunkt wohl schon. Glauben? Wer tut einem das schon.

Ach es ist doch so scheißegal. Für was schreibe ich die Romane. Was für erbärmlicher Dreck. Was für Scheißdreck. Aber mit wem will man sonst reden, außer mit der Welt, wenn keiner ein Ohr für einen hat? Keiner versteht, keiner…

Meine Hände zittern und ich heule immernoch. Oder wieder? Dein Fenster auf.. wieder zu.. auf. Zu. Zu. Ich hab doch eh keine Eier in der Hose. Und würde es doch eh nicht besser machen. Nicht abgeschickte Briefe liegen irgendwo in irgendwelchen Blöcken. Wen juckt’s?

Keinen. Oder? Nein. Die Welt hat bisher nie geantwortet. Je länger ich schreibe, desto weniger Sinn macht es auf Papier. Eigentlich keinen mehr. Oder? Ach..

Müll. Ende und raus. Abfinden. Abfinden.

Wieso ist das Fickverlangen im Moment so groß?

FUCK.

>erschießt mich bitte einfach<