komisch

Komisch

…dass man Dinge immer erst dann bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Manchmal..

..reicht es nicht aus, zu wissen, dass der andere einfach da ist.

..zerreißt es einen beim Gedanken daran, dass er da ist, aber unerreichbar.

..zerbricht man im Stillen, obwohl man ein Lächeln auf dem Gesicht hat.

..will man nicht mehr. Kann man nicht mehr.

…

…

„Du siehst die Tage, siehst die Stunden
wie sie an dir vorrüber ziehn
und irgendwann schließt du die Augen
scheint dich nich mehr zu interessieren.“

&.trotzdem habe ich dieses schlechte Gewissen.

Wozu?

Ich steh’ alleine da und bete das bald Abend ist
Ich rede nicht mehr viel und draußen blendet mich das Tageslicht
Ich habe nichts und ich bin ratlos doch ich sag’ es nicht
Denn ich kann damit leben auch wenn ich den Frieden krass vermiss
Dank meinen Freunden läuft das alles ziemlich ausgewogen
Und trotzdem schaff ich’s nicht die Leute aus der Scheiße rauszuholen
Ich schreibe tausend Strophen nur um mit mir klar zu kommen
Und wie immer hab’ ich heute besoffen meinen Tag begonnen
Ich kann nicht zuseh’n, wenn am Abend meine liebsten weinen
Und ich schließ mich ein und frage: Wann gehen die miesen Zeiten?
Ich werde liegen bleiben, denn ich hab nichts zu verlier’n
Und alles was ich spüre ist seit Jahren diese Wut in mir
Ich will nicht sterben. Aber was wenn ich am Ende bin?
Ich sehne mich nach Freiheit und will hören wie die Engel sing’
Doch bis zum Ende hin bleibt mir auch noch ein bisschen Zeit
Ich möchte nichts verändern, aber wissen das sie für mich weint

Was tun, wenn es nicht mehr erträglich ist? Wie viel kann man ertragen? Wie viel muss man ertragen? Warum muss ich immer stark sein? Warum ist es jetzt genau die Stärke, die daran Schuld ist, dass so viel Scheiße passiert ist? Warum sagen Leute nicht direkt und gleich, was Sache ist? Warum hintenrum? Warum nicht gleich? Warum muss ich mich um den Dreck von anderen kümmern? Warum bin ich jedem eine Rechenschaft schuldig? Warum mischen sich tausend Leute in mein Leben ein? Warum sagen Leute „ich liebe dich“, obwohl sie mich kein Stück kennen? Warum bin ich Schuld? Warum bin ich? Warum ich?

Was tun, wenn sich die Gedanken und alles im Kreis drehen? Was tun, wenn man jeden Morgen kurz nach dem Aufstehen schon kotzen könnte? Was tun, wenn man einfach nur daliegen will, sich nicht mehr bewegen will? Was tun, wenn man Schmerzen hat, die einen gar nicht mehr ans Aufstehen denken lassen? Und an Tagen, an denen es geht, nicht aufstehen will?

Was tun, wenn die Welt zerbricht? Was tun, wenn der letzte Halt zerbricht? Was tun, wenn man nicht sterben will, aber am Ende ist? Was tun, wenn kein Ende in Sicht ist? Was tun, wenn das einzige, was einen vorwärts treibt, die sinnlose Hoffnung ist, in einer neuen Welt aufzuwachen, sobald man die Augen öffnet?

Wofür kämpfen, wenn ich sehe, dass ich weiter doch nur einsam bleibe?
Und wofür soll ich reden, wenn mich das in die Verzweiflung treibt?
Wofür hab ich euch mein Herz geschenkt, wenn es jetzt nicht mehr schlägt?
Und wofür bin ich noch auf dieser Welt, wenn diese sich nicht dreht?

Fässchen läuft über.

Ich bin sauer.

Ja, der Hermes ist mittlerweile da gewesen, alles so wie gewollt. Aber das nützt im Moment auch nichts, um meine Laune zu bessern.

Beschissene Schule.  Verhurter Brechdurchfall-Virus. Verkackte Menschen. Und on top: Drecks Busunternehmen.

Bald gehen mir verschiedene Adjektive aus, um das alles auch nur ansatzweise zu beschreiben.

Wo soll ich anfangen? Zu der Schule brauch ich nichtmehr viel sagen. Alle, die auch nur im Ansatz mit mir zu tun haben wissen, worums da geht.

Brechdurchfall-Virus. Wen erwischt’s? Naklar meinen Freund. Jetzt darf ich gespannt abwarten, ob ich mich nicht bei ihm mit dem Scheiß angesteckt hab. Und je länger ich drüber nachdenk, dass es so sein könnt, desto flauer im Magen wird mir. Hooray, was hätte ich denn Lust, gleichzeitig zu kacken und zu kotzen. Oh ja.

Menschen. Was soll ich dazu noch sagen. Ich hasse euch „meld dich wenn was ist, ich bin immer da“ Menschen. Ihr seid nen scheiß da. Einfach nen scheiß. Für euch reiß ich mir nen Arsch auf, was kommt zurück? Richtig. Nix. Gar nix.

Das Busunternehmen. Heute morgen in die Falsche 6 gestiegen, in der Pampa gelandet. Frag noch den Busfahrer, ob er zum ZOH fährt. „Ja, ich fahre jetzt zum ZOH, aber du nicht mit mir“. Schön, einfach nur nett. Ewig in die Stadt gelaufen, bis mir mal wieder was bekannt vorkam. Ist mir ja klar, dass er auch mal Betriebsschluss hat, aber was ist so schlimm, noch jmd zur Stadt mitzunehmen? Meine Fresse…

Zudem noch ein bisschen mehr drauf. Aber so ein Seelenstriptease im Internet ist einfach nix für mich.

Genug aufgeregt. Ich mach aus ner Mücke nen Elefanten. Vielleicht sollt ich einfach aufhören, zu grübeln und mich nicht so anstellen. Grad hab ich nur das Gefühl, mein Hirn platzt demnächst..

etwas Positives

Es gibt tatsächlich etwas Positives, obwohl die letzten Tage mehr als beschissen liefen und mich mit Magenproblemen einer bisher unbekannten Stärke zurückgelassen haben. Juhu!

Erstens wächst meine PlayStation(2)-Sammlung langsam immer mehr (Fotos kommen irgendwann wenn ich Lust hab) und zweitens. Gestern frag’ ich auf Tauschticket einen, ob er die Eye-Toy Cam auch billiger wegtun würde, hätte nie mit einem JA gerechnet. Er schreibt ja zurück. Und eine andere bietet extrem günstig „Eye Toy: Play“ an. Hat aber 0 Bewertungen. Bin ich mal gespannt, ob ich das Spiel in so einem Fall überhaupt bekomme.

Oh ja. Und den Kindheitsklassiker „Grandia“ hab ich mir auch bei eBay geholt.

Meine Güte, was für hochinteressante News. Sorry, aber mehr als der Materialismus bleibt mir im Moment nicht wirklich. Hätte ich dieses Konsolchen im Moment nicht, würd ich wohl komplett hohl drehen.

Sonst ist alles.. bewölkt bis regnerisch hier. Wer will, kann gern an mich denken und mir Daumen drücken, dass es bald besser wird oder ich mich einfach dran gewöhn.

Ich schlaf schon wieder nicht.. Hat jemand Tips für Schlaflosigkeit? (Außer „lass die Konsole aus“..)

» She loves to Sleep on your Shoulder.
» She Loves when you tell her you Lover her.
» & in her Eyes you can feel her Pain.

& es ist dir so egal.. 
& es wird nicht aufhören..
..wiseo auch..
sie sind so viel bseser als ich..
.. du wirst nicht aufhören..
was willst du mit mir?
..ich kann dir nichts von dem geben, was du wirklich willst..
...was willst du sonst mit ihnen..
..wieso hast du für sie gelogen...
macht es dir spaß?
..macht dir das so viel spaß..
das alles ist zu viel.
es ist zu viel.. 

--->>es ist mein untergang<<---

tu was du willst
lange hält es micht nicht mehr hier..

Prosac

prosac for the symptomatic relief of depressive, obsessive, compulsive illness

side effects: anxiety, and atonia, mania, hypomania, seizures, hypokalemia, dry mouth, excessive sweating, restlessness, suicide, prosac

-Tomcraft „Prosac“

Was bin ich froh, dass der Mensch sowas wie Techno erfunden hat und sich der dröhnende Bass mit meinen Kopfschmerzen vermischt. Es fühlt sich langsam an, als würde sich mein Hirn zu einer einzigen Masse zusammenschlagen lassen.

Trotzdem geht der Fluch namens „Denken“ nicht weg.

Wieso auch? Ist es nicht das, was einen Menschen ausmacht.

Liebe Leute, wenn das so ist, will ich kein Mensch mehr sein. Es kotzt mich nur noch an.

Und diese verdammte Plattform namens Internet gemischt mit meiner gottverdammten Neugierde macht da im Moment auch nichts besser.

Es tut gut zu erfahren, dass man einfach 0 auf irgendwelche Wunschvorstellungen zutrifft, die m/Man(n) mal hatte/hat.

Jetzt stehe ich vor der Frage: Soll ich mich weiter runter hungern und die Haare bleichen lassen oder soll ich mir 40Kilo anfressen? Auf jeden fall brauche ich Extensions. Und muss noch mehr Wichse schlucken. Mehr Libido zeigen. BDSM betreiben. Richtig. Und akzeptieren, dass gewisse männliche Wesen gerne nackt durch den Wald rennen (alleine?). OMG denken wir nicht daran. -.- Tiefer schneiden. Härteren Scheiß nehmen. Noch tiefer sinken. Fremdgehen. Klappe halten. Alles akzeptieren. Maul halten und die ganze Scheiße Fressen.

Klappe zu, Affe tot.

Liebe Leute, das Schauspiel beginnt.

Verdammte Scheiße. Ich kriege es im Moment nicht mal hin, richtigen Hass zu fühlen, es ist nur noch Verzweiflung übrig. Misstrauen. Trauer. Nichts, was es so wirklich wert macht, am nächsten Tag überhaupt aus dem Bett aufzustehen. Ehrlich gesagt vergeht mir so immer mehr die Lust daran, gewisse Angewohnheiten aufzuhören.

Wieso kann ich nicht ein Mal „richtig“ sein?

..fuck